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+--Forum: Humor
+---Topic: Computer started by 11i
Posted by: 11i on 20 November 2001, 13:31
Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen
Berufsstand der Älteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe
und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!" Der Architekt widerspricht:
"Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war
folglich eine architektonische Leistung. "Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf:
"Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?".
Posted by: 11i on 20 November 2001, 13:33
Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird
eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es
erscheint ein Flaschengeist. "Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill.
Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen.
" Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen-
und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, daß dort überall Frieden herrscht.
" Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel.
Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch
nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen.
Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?" "Ich hätte da noch einen.
Ich möchte, daß alle gröberen Fehler aus Windows 2000 verschwinden.
" Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch nochmal die Landkarte..."
Posted by: 11i on 20 November 2001, 13:34
Ein Mann mittleren Alters kauft einen Drucker. Kommt
an nächsten Tag wieder mit dem Ding unterm Arm in den
Laden. "Der Drucker druckt nicht..."
"Wo haben Sie den denn angeschlossen?"
"Ganz normal in die Steckdose."
"Nein, wo am Computer meine ich...!"
"Computer hab ich nich, ich will nur drucken."
Posted by: freestar on 13 Jaenner 2002, 19:21
PC-Geschlecht
Um festzustellen, ob Computer nun eigentlich eher männlich oder eher weiblich sind, bildete ein Professor zwei Gruppen von Computer-Experten.
Die erste bestand aus Frauen, die zweite aus Männern.
Jede Gruppe wurde gefragt, welches Geschlecht sie einem Computer zuordnen würden und warum.
Dies sollte mit jeweils 4 Punkten begründet werden.
Die Gruppe der Frauen meinte, Computer wären typisch männlich:
1. Um ihre Aufmerksamkeit zu bekommen, muß man sie anmachen.
2. Sie haben eine Menge Daten, aber wissen trotzdem nichts.
3. Sie sollten eigentlich dabei helfen Probleme zu lösen, aber in der Hälfte aller Fälle sind sie selbst das Problem.
4. Sobald man sich für einen entschieden hat, findet man heraus, daß man noch etwas länger hätte warten sollen, dann hätte man einen besseren bekommen.
Die Gruppe der Männer meinte jedoch, Computer wären ganz klar weiblich, denn:
1. Keiner außer ihrem Schöpfer versteht ihre interne Logik.
2. Die Sprache, die sie untereinander zur Kommunikation benutzen, ist völlig unverständlich für andere.
3. Sogar Deine kleinsten Fehler bleiben für immer sicher gespeichert.
4. Sobald man sich zu einem entschlossen hat, gibt man seinen halben Lohn für Zusatzkomponenten dafür aus...
Freestar
Posted by: IU on 26 Dezember. 2002, 11:44
Computer sind unbestechlich, das ist das Unmenschliche an ihnen.
Posted by: IU on 26 Dezember. 2002, 11:45
EDV ist die Abkürzung für: Ende der Vernunft
Posted by: IU on 26 Dezember. 2002, 11:46
IRREN ist menschlich, aber das totale Chaos bedarf eines Computers !!!
Posted by: IU on 26 Dezember. 2002, 11:48
Computer ist ... wenn man trotzdem denkt
Posted by: IU on 26 Dezember. 2002, 11:49
Utilities: Computerprogramme, die Probleme lösen, die man ohne Computer gar nicht hätte.
Posted by: IU on 26 Dezember. 2002, 11:52
Wie mache ich einen Windows-PC absturzsicher?
Ausschalten und ausgeschaltet lassen!
Posted by: IU on 26 Dezember. 2002, 11:55
"Das darf der Fehler nicht sein ..."
((Verzweifelter Ausspruch eines Programmierers nach "erfolgreicher" Fehlersuche)
Posted by: KF on 20 Jaenner 2003, 05:50
Wie komme ich vom Computer los?
Posted by: IU on 13 August 2003, 18:48
Vater unser (Windows-Versionen)
Windows Unser,
der Du steuerst Rechner,
geheiligt seien Deine Fenster.
Dein Crash komme.
Dein Wille geschehe, wie in 95 so in 98.
Unser täglich Update gib uns heute.
Und vergib uns unsere Linuxpartition,
wie auch wir vergeben deinen Treiberbugs.
Und führe uns nicht in den Bluescreen,
sondern erlöse uns von DLL-Versionskonflikten.
Denn dein ist das RAM
und die Festplatte
und die CPU-Zeit in Ewigkeit.
Alt-F4...
Windows Unser,
das Du bist im Rechner,
geöffnet seien Deine Fenster,
Dein Crash komme,
Dein Reboot geschehe,
wie in 95 so in 98.
Unser täglich Servicepack gib uns heute,
und vergib uns unsere Linuxpartition,
wie auch wir vergeben die Treiberbugs.
Und führe uns nicht in den Bluescreen,
sondern erlöse uns von den dll-Versionskonflikten.
Denn Dein ist das Ram
und die Festplatte
und die Prozessorauslastung
in Ewigkeit.
Alt-F4
Vater Microsoft,
der Du bist auf der Festplatte,
geheiligt sei Dein Windows,
Dein Update komme,
Dein Bugfix geschehe,
wie in Windows also auch in Office,
Unser täglich MSN gib uns heute,
und vergib uns unsere Raubkopie,
so wie wir vergeben uns'rer Telekom,
Und führe uns nicht zu IBM,
sondern erlöse uns von OS2,
Denn Dein ist das DOS,
und das Windows,
und NT,
in Ewigkeit,
ENTER
Posted by: 11i on 08 Oktober 2003, 18:51
Dicker Nebel. Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich verflogen.Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich der Pilot aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet 5 Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach ", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."
Posted by: 11i on 12 Dezember. 2003, 18:56
In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei.
Die Frauen votierten für "männlich" weil:
Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.
Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":
Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.
Posted by: nussa01 on 12 Dezember. 2003, 20:07
...hier die LINUX Version - damit nicht immer alles Windows ist.
Linux Unser,
Der Du bist im Kernel,
Geöffnet sei Dein Swap-File,
Dein KDE komme,
Dein Bash-Command geschehe,
Wie in Red Hat so auch in Suse.
Unser täglich Login gib uns heute,
Und vergib uns unsere zu kleine Festplatte,
Wie auch wir vergeben
Dir Deiner Installation.
Und führe uns nicht in die Kernel-Panik,
Sondern erlöse uns von Microsoft.
Denn Dein ist das Netz
Und die Festplatte
Und die Stabilitt
In Ewigkeit
Enter!
Posted by: IU on 06 Februar 2004, 16:22
Kurz nach der Geburt seiner vierten Schwester schimpft der achtjährige Sohn: "Kein Computer im Haus, aber für so was ist Geld da!"
Posted by: 11i on 08 Februar 2004, 17:11
Das indianische Wort für Windows?
"Weisser-Mann-starrend-wartend-auf-Sanduhr"
Posted by: 11i on 27 November 2005, 14:15
Herzlichen Glückwunsch zum Erwerb ihres neuen Heimcomputers!
Vorgehensweise für männliche Anwender:
01. Kartons öffnen
02. Geräte entnehmen und aufstellen
03. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten
04. Betriebssystem und Internetsoftware installieren
05. Rechner neu booten
06. auf www.ff-net.at neuen acount anlegen
Vorgehensweise für weibliche Anwender:
01. Kartons öffnen
02. Hotline anrufen
03. In die Küche gehen
04. Klebeband holen
05. Kartons wieder zukleben
06. Kartons umdrehen, bis die Schrift "hier oben" lesbar ist
07. Kartons wieder öffnen
08. Alle Geräte auspacken
09. Kartons in den Keller bringen
10. Mehrfach den An- und Ausschalter des Rechners betätigen
11. Hotline anrufen
12. In den Keller gehen und Kabel aus den Kartons entnehmen
13. Die Kabel nach Größe, Farbe und modischen Aspekten sortieren
14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen
15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken
16. Nach dem Abklingen der Flammen auch kleine Flammen mit Handtuch ersticken
17. Hotline anrufen
18. Alle STecker neu einstecken
19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren
20. den An-Aus-Schalter betätigen
21. Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können
22. Hotline anrufen
23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen
24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Lade einlegen
25. CD erneut einlegen und versuchen zu starten
26. CD reinigen
27. Handbuch rausholen
28. CD erneut einlegen
29. Handbuch lesen
30. Hotline anrufen
31. Kapitel "Herzlich Willkommen" in Taiwanesisch durchblättern
32. CD erneut einlegen
33. Hotline anrufen
34. CD so einlegen, daß die Schrift nach oben zeigt
35. Handbuch lesen
36. CD reinigen
37. CD erneut einlegen
38. Hotline anrufen
39. Den Monitor einschalten
40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
41. Den Rechner nach der Installation ausmachen
42. Den Rechner wieder anmachen
43. Hotline anrufen
44. Den Monitor anmachen
45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen
46. CD wieder rausholen
47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen
48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
49. Rechner nach der Installation ausmachen
50. Rechner wieder anmachen
51. Hotline anrufen
52. Monitor anmachen
53. Ins Internet gehen
54. Hotline anrufen
55. Telefondose im Wohnzimmer suchen
56. Telefon ausstöpseln
57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen
58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen
59. Rechner neu starten
60. Hotline anrufen - besetzt
61. Nachdenken
62. Monitor einschalten
63. Ins Internet gehen
64. Hotline anrufen - besetzt
65. Einfach auf alle Buttons klicken, die sichtbar sind
66. Irgendein Fenster aussuchen und den Namen eingeben
67. Frustriert den Rechner ausmachen
68. Die beste Freundin anrufen - besetzt
69. Alles wieder einpacken
70. Warten bis der Mann kommt.
Posted by: 11i on 03 Maerz 2007, 14:20
Ein Microsoft-Mitarbeiter kehrt aus dem Urlaub zurück:
"Was gibts denn Neues?"
"Nichts."
"Nichts? Es gibt immer etwas Neues."
"Naja, du hast einen neuen PC."
"Wie kommts?"
"Dein alter PC war nicht mehr zu gebrauchen."
"Wieso denn?"
"Er war völlig virenverseucht."
"Aber ich habe doch ständig Antiviren-Software benutzt!"
"Wir hatten eine Viren-Attacke übers Internet auf unser Windows-Netz.
Sämtliche PCs waren hinüber."
"Wie war das möglich?"
"Jemand hat die Sicherheitslücke in Windows entdeckt."
"Aber das mit der Lücke ist doch nichts Neues."
"Sag ich doch. Es gibt nichts Neues."
Posted by: 11i on 22 April 2007, 14:12
In letzter Zeit tauchen immer wieder neue Viren auf. Es ist uns gelungen, genauere Klassifizierungen der Symtome zu bekommen. Hier die Original-Auszüge auf der Mac Affe Detection list:
Lewinsky virus:
Sucks all the memory out of your computer, then e-mails everyone about what it did.
Ronald Reagan virus:
Saves your data, but forgets where it is stored.
Mike Tyson virus:
Quits after one byte.
Oprah Winfrey virus:
Your 300MB hard drive suddenly shrinks to 100MB, and then slowly expands to 200MB.
Dr. Jack Kevorkian virus:
Deletes all old files.
Ellen Degeneres virus:
You can no longer insert disks into your computer.
Titanic virus:
Your whole computer goes down.
Disney virus:
Everything in your computer goes Goofy.
Prozac virus:
Screws up your RAM but your processor doesn't care.
Joey Buttafuoco virus:
Only attacks minor files
Arnold Schwarzenegger virus:
Terminates some files, leaves, but it'll be back.
Be careful ;-)
end